爱的转向 心的成长

2007 年“我爱我·我成长”心理健康周征文比赛第一名演讲稿

作者：06 级 路桥系 1 班 任科璠

我，一个性格很奇怪的女孩子，我具有明显的双重性格，阳光起来，很少有人不被我的快乐所感染，曾经很多人问我：“你到底有什么事能够让你一天到晚那么幸福呢？”我一笑没有回答，因为我自己都不知道怎么回答，我说不出来，好像我的快乐是上天赐给我的，是与生俱来，没有人能够剥夺我快乐的权利的！但是我也害怕，我最害怕的恰也是我最喜欢的事，就是一个人独处。这很矛盾，我知道这个问题很难理解，我自己也琢磨不透。我害怕，一个人没事的时候，这时我会想起很多事，从前的、现在的、将来的，想着想着就会感到害怕，但这是少数时候，多数时候我会选择一个隐蔽的角落，坐在那里看着人群，看着那里发生的事情，什么都不想，只是静静的坐着、看着 ……

上高中的时候母校的体育场前面有一幢办公楼，办公楼的二楼楼梯拐角处有一扇矮矮的窗子，那有一个低低的窗台，正好可以放下我，我坐在那，把脚完完全全地搭在窗台上，看着运动场上的人，看着过往的同学，那个地方我这辈子也不会忘记！在那儿的感觉没法形容，很微妙，很奇特。几乎每周六的下午我都会跑去那。那儿成了我心灵的一方净土，任何地方都没法取代它在我心中的位置，有的时候我也会选择一个没有人的地方自己独处，但那也是少数时候，因为我害怕，害怕在特别安静的地方，那会使我有种莫名的恐惧，所以我很快会选择离开，去一个像我“心灵净土”那样的地方看着人来人往，一个人静静的什么也不去想，这就是我最幸福的时候。

也许我的性格是由于家庭环境的原因造成的，我 11 岁那年，我的父母离异了，法院我和弟弟判给了爸爸，那年我读小学四年级，那一年我和弟弟是在姑姑家度过的，也在那一年，爸爸和另一个女人，也就是我的继母结婚了，继母待我很好，这一点我不否认。爸爸是因为不想让妈妈找到我和弟弟才把我们放到姑姑家的，最后妈妈终于不能忍受没有我们的日子，他还是先后把我和弟弟接回了她身边，我很爱我的妈妈，却远远比不上她给我们的爱，为了我们，妈妈之前一直没有再婚，直到我上高二，她能放下心。可以说妈妈嫁对人了，我的继父，对我的妈妈很好、很体贴，对我们也特别好，而且他的交际很广，可以说很有能力，相信也能给我妈妈幸福！

我只是用了一段很简洁的语言来叙述我家十几年来发生的事，其实这些事情对我造成的影响有岂止这些简单的叙述呢？曾记得无数次捂在被子里一个人偷偷的哭泣，曾羡慕别的同学幸福的生活，曾经对爸爸产生过敌意，曾经幼稚的想，如果我要是得了一场大病，然后爸爸妈妈一起来看我，我会告诉他们我的遗嘱就是希望他们能复婚。

初三那年我从妈妈那搬出来，搬到了爸爸家，但是我的学校还是离妈妈家比较近，于是我就每天在爸爸和妈妈两家穿梭，中午的时候，去妈妈那吃饭，晚上去爸爸那休息，就这样两头跑的生活持续了三年多，也就在这三年我懂得了很多东西，我懂得了其实有些事情换个角度想一想结果就不一样了，有时站的立场不同，想法也会截然不同，我学会了适应，有些事情既然改变不了，那只有改变自己去适应它。我思维的改变让我理解了我的父母，既然两个人在一起不合适那又何必强求呢？现在的生活不是很好、很充实吗？有真心爱我的爸爸妈妈，还有大家的关心。对了，忘了介绍一个人，我现在有一个小我 13 岁的同父异母的小妹妹，我和妹妹的感情很好，我们现在经常通电话，多数是她打给我的，她会和我说我在学校的事，还有家里近期发生的事，我们在一起的时候，如果她有什么事要决定，她会把我拉到一个没人的地方，然后和我说再征求我的意见，虽然她才上一年级只有 8 岁，但是却聪明的很，是大家公认的小灵豆，很讨人喜欢。

一直到现在我都没有没介绍的人是我的弟弟，因为我对他的感情最深，用几句简简单单的话根本就不能表达出来什么，五一回家的时候，我看了他的日记，我一边看一边哭，最后实在忍不住了，我跑到阳台上，把阳台的门反锁上，自己抱头哭了好长时间，我发现我上学以后有些忽视和他，他现在上高一，他在日记里说他很孤独，一直以来我对他的要求很高，我甚至把我的梦想我的希望强加到他身上。我希望他比我过得好！所以对他我脾气不是很好，我夹杂了太多的感情因素在里面，看了他的日记以后，我意识到了自己的错误，我给他写了一封长达五页的信，，信里我对他说：“你快乐，是我最想要的！”我不再给他压力，只要他快乐就好！

我很珍惜现在的每一分钟，现在的祥和让我感到幸福，我好希望回家，因为我知道我有两个幸福的家在等我回去！